Мой статус Skype Позвони
Подпишись на рассылку

Любовь. Итоги

Панов Антон. Проработка субличностей

Предлагаю вашему вниманию итоговую страницу нашего проекта. Проект еще не завершен, теперь мы будем вместе наблюдать за Александрой и ее мироощущениями, за их изменениями и за тем, как они проявляются в окружающем мире. Что было сделано за это время? Проработаны с Александрой основные темы из РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ №1: ОБРЕТЕНИЕ СЧАСТЬЯ В ОТНОШЕНИЯХ, ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ. Сейчас мы продолжаем работать с п.15 «Оперативная работа с чувствами».

Что, по моему мнению, изменилось в Александре с момента нашей первой встречи:
1. Женственность, мы ее нашли и освободили от оков стереотипов! Остается получить практический опыт в ее использовании в повседневной жизни;
2. Состояния Любовницы и Королевы. Теперь они доступны и используются наряду с Девочкой и Хозяйкой;
3. Принятие родителей. Это лучше опишет ниже в комментариях сама Александра;
4. Появилось больше осознанности в жизненных ролях и поведении, в том числе и окружающих;
5. Стало больше спокойствия и умиротворения.

От внутренних запретов Александру мы освободили, остается применить новые навыки в реальной жизни. Встретить того человека, с кем Александра обретет счастье в отношениях, будет любить и быть любимой.

 

<<День 33  <<Начало
Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

67 комментариев к записи “Любовь. Итоги”

  1. Александра:

    отчет за НОЯБРЬ.

    Ключевые слова — любовь, ответственность, принятие, больно, имена

    Любовь
    Вдруг пришло осознание, что любое взаимодействие — даже крик, ссора, гнев — все равно есть проявление любви. Стало легче. Появился выбор проявления любви. Я могу не откликаться гневом или агрессией на агрессию, если не хочу. Я могу переживать эти чувства, а вот показывать их партнеру или иным способом дать понять мои переживания — это и есть мой выбор.

    Неожиданно МЧ (именно тот, который в начале заявлен) устроил мне романтический День Рождения. Было очень приятно.

    Ответственность
    Когда появляется ответственность, исчезают «страшные», «непредсказуемые» ситуации. Это опять же выбор. Я знаю, чего хочу, это дает ясность своего поведения. Я допускаю, что ситуация может развиваться по-разному. Я уважаю, что другой может не хотеть, чего я хочу, не дать, чего я прошу. Мне уже не обидно. И чувство вины тоже уменьшилось. А еще перестало хотеться быть агрессивной. Раньше, будучи агрессивной, я обвиняла. Сейчас мне жаль энергии на это. И мне стало неинтересно то, что раньше вызывало агрессию. Исчезли многие люди из круга общения — с кем периодически и безрезультатно конфликтовали. Зато появились новые коллеги, новые знакомые с близкими мне интересами.
    Еще я увидела новые грани жизни — творчество, танцы, спорт.. То, что питает душу радостью.

    Принятие
    Странно, но я осознала смысл «принятие» именно на отношениях с тем самым МЧ. Мы столько ерунды творили, такие слова друг другу говорили, так обидно ссорились.. И в какой-то момент я поняла, что ни смотря ни на что, он принимает меня такой, какая я есть — вместе с моими страхами, глупостями, колкостями, обидами.. И я перестала бороться с ним и воспитывать его. Я приняла его с его выбором вредных привычек, нарушения обещаний, придумывания отговорок.. Для меня он да, такой. Но все это не вызывает желания переделать, изменить. И исчезли обиды, обвинения его. Все просто — я обращаю внимание на хорошее, что есть между нами и в нем — доброту, чувствительность, чуткость, интерес ко мне, заботу.

    Больно
    Больно справа. Под лопаткой, около горла, где-то в ребрах.. Зато нашелся смысл насморка (в книжке Синельникова, которую рекомендовал мне Антон). Насморк — слезы. Признак печали, обиды, жалости.

    Имена
    Я выбрала сменить отчество и фамилию на настоящие, по отцу. МНе сказали — по законам рода так лучше. И жизнь будет истинно моя, наполненная. Привыкаю.

    Учусь принимать родителей, их любовь. Пока сложно — с папой. Многие чувства к нему проецирую на мужчин. Учусь контролировать и мысленно говорить себе «это я злюсь на отца, это я путаю с отцом..» Это относится к ожиданиям, разочаровниям. Учусь осознавать, что все кроме отца — партнеры, и мы и наши желания на равных. Когда рождается «он должен.. я от него жду.. » — это я маленькая. Я большая говорю, что я хочу сама, учусь договариваться о конкретных событиях.
    ———————————————————————————————————————
    за месяц ОКТЯБРЬ.
    на осознанность. жена. агрессия. мужчины.обиды.

    любовью нигде и не пахнет. Я от нее закрыта. Я закрыта от Антона, от непременного «чтоб все было хорошо», от радужных «дари себя МУЖЧИНЕ!», от дурацкой вечной эйфории, от советов «как стать единственной». Угнетает все это. Неправдиво. Ненастоящее. Навязанное.
    Много МУЖЧИН, свиданий. Хочется отбирать у них энергию, хочется, чтоб тратили на меня деньги, внимание, комплименты. Грубо вырывать своё. АГРЕССИЯ на МУЖЧИН. Хочется причинять им боль, издеваться словами, тыкать в больное, в их слабости — и смотреть, как кто-то делает вид, что я совсем не ОБИЖАЮ, кто-то исчезает с горизонта, но никто не ставит на место. И с этого момента я теряю к ним интерес. Хочу чувствовать свою власть, привязать к себе. Но знаю, что если получу — буду считать тряпкой и тут же найду другого. Свидания — по два в день с разными. Совесть — радуется, еще, еще, больше! От количества приходит сознание своей самоценности — не один, так другой, этот плох, будет новый..
    Появилась ОСОЗНАННОСТЬ нескольких моментов:
    1. хочу не быть, а называться ЖЕНОЙ, иметь социальный статус ЖЕНЫ — как человека, которому есть место в жизни. (Антон, выделите красным шрифтом это «Есть место в жизни» — это важно, я считаю.) А без этого я неполноценна, мне неспокойно, груз).
    2. Я с МУЖЧИНАМИ веду себя так, как мне кажется, отец поступает со мною — хоть жив, но живет так, будто меня нет, не обращает внимания, я сторонюсь сама идти с ним на контакт, боюсь отвержения. В этом вижу его издевательство надо мною. Уж бы умер — честное слово! Так мне проще было бы его любить. А я — делаю вид, что ценных для меня МУЖЧИН нет, я пренебрежительно отношусь к ним, у меня чувство превосходства над МУЖЧИНАМИ. Я считаю, что они заслуживают унижения с моей стороны.
    3. Я не доверяю матери. Не полностью. Считаю во многом ее неискренней, что у нее отсутствует свое мнение, что она говорит в соответствии с ситуацией, а не то, что на самом деле думает.
    А вот ОБИД стало меньше. Почти перестала обращать внимание на «а кто что подумает!» Ну и считаю, хорошо, что то что происходит, стало для меня ОСОЗНАВАЕМЫМ.

    • Продолжаем оперативную работу с чувствами. Следующий уровень глубинных чувств: разочарование, агрессия, неполноценность и страх отвержения. Как только Александра будет готова, приступим к проработке. Следите за обновлениями!

      В работе над собой и такое бывает, прорабатываешь одно — выплывает на поверхность следующее. И может показаться, что конца и края этому нет. Но это не так. Работа над собой так же требует затрат моральных и физических сил, труда и упорства. И результат того стоит, проверено. Кому знакомо это состояние — держитесь, крепитесь, наберитесь терпения! А я всегда рядом и готов помочь!

  2. Александра:

    прошло полгода с начала нашей с Антоном работы.

    Пора кратко резюмировать, т.к. изменения уже существенны и работают в жизни. Итак, вкратце.
    Напоминаю свой запрос и даю комментарий к ситуации на сегодняшний день:

    Моя цель этой работы: «Любовь и отношения. Любить и быть любимой»
    Для себя я разбиваю ход работы на несколько этапов:
    А) Узнать мои собственные чувства, желания, потребности

    Я их стала не только знать, но и ценить, уважать, принимать и нахожу дорогу к ним. У меня работа, которую я хотела, отношения в семье стали более теплыми, научилась выражать свое мнение, чувствую себя более уверенно, экспериментирую, пробую новое.

    Б) Узнать мои собственные ресурсы

    Осознала, что все ресурсы — во мне, а не в каком-либо другом человеке. С этим осознанием стали не нужны и ушли гнев, обиды, обвинения других(родителей, мужчин). Мысли направлены не в прошлое, а в созидательное решение ситуаций сейчас с учетом моих истинных интересов.
    Что и говорить, этот этап для меня был очень сложный, болезненный, страшный. Но с поддержкой Антона, с его уверенностью в моем успехе сложные этапы пройдены. Я научилась сама находить ресурс в себе, просить необходимую поддержку у близких и чужих(на это тоже нужна смелость!), ориентироваться на свои чувства, ощущения в теле, уметь выражать свои мысли.

    В) Управлять собой в жизни и отношениях для конструктивного, обоюдно приемлемого и взаимно приятного нахождения в отношениях с партнером-мужчиной.

    Вот этому еще учусь! Но уже вижу мужчин, их интерес ко мне, умею отвечать на их внимание к себе, умею просить и благодарить.
    Изменился стиль одежды, поведения в более мягкую и женственную сторону.
    расширился круг знакомых, мне стал интересен мир, люди, контакты с ними. Чувствую радость, легкость, открытость к контактам.

    теперь по запросу относительно конкретного Мужчины. В моих комментариях к этой работе он обозначен как МЧ(молодой человек).

    Вначале снова озвучу свой прежний запрос:
    «устраивает:
    взаимная симпатия,
    доверительные отношения,
    моральная взаимоподдержка,
    интересные разговоры.

    Не устраивает:

    очень редкие встречи и секс

    нехватка его в физической жизни

    его игра вниманием других женщин к его персоне

    хочу:

    1)прояснить свои намерения относительно именно его, как партнера в семье,
    2)начать замечать других мужчин, проявляющих ко мне интерес,
    3)выбрать наиболее приемлемую для меня именно в совместном партнерстве структуру отношений»


    «не устраивает» перевесило. Мои попытки поговорить, что-то изменить и выяснить принесли лишь одно — МЧ ничего из перечисленного менять не захотел. Я отказалась от неустраивающих меня «отношений» с ним и вышла из ситуации. Да, скучаю. Но не вижу смысла пытаться создать семью с ним.
    Обратила внимаение, что в запросе меня интересовали не мои, а его интересы! теперь смешно!
    Что имею:
    1) прояснила — расстались
    2) замечаю!Хожу на свидания! Был период, когда очень понравился мужчина, но пока не тороплю события. Во-первых, оказалось, что мне пока приятно наслаждаться вниманием многих мужчин, пробовать различные новые элементы поведения, учиться вести себя в период ухаживаний, учиться вести себя в соответствии с собственным чувством комфорта, учиться уважать свой выбор и выбор мужчины.
    Во-вторых, мне удалось на начальном этапе озвучить свои цели и выяснить отношение мужчины к цели знакомства. -это тоже для меня смелость! Они немного не совпали, но приятное общение продолжается, продолжаем узнавать друг друга и себя.
    в-третьих, немного скорректирвалась общая моя цель — не «найти мужчину для замужества» а «быть женщиной, которая выбирает достойного» — для своего удовольствия в будущей собственной семье. И чей мужчина гордиться, что выбор пал на него.
    3)А вот это — следующий этап. я пока на пути к нему — или уже на нем — пока не могу сказать!)

    Благодарности Антону:
    За терпение со мною! Так как вылезало всякое — и слезы, и отчаяннное сопротивление, и «боюсь- не хочу -не буду!»
    Антон меня вел очень мягко, уверенно и терпеливо и ни разу не усомнился в успехе. Это, я считаю, качества профессионала своего дела.
    Он находит именно ту форму подачи мысли, которая мне понятна, подкрепляет слова профессиональной работой.
    Я все время чувствовала безопасность, доверие, искреннюю заинтересованность, радость моим успехам, поддержку — это мне очень важно! В любой момент я могу поделиться трудностями, сомнениями — и получить обратную связь.
    Очень интересна работа с образами, с чувствами, с состояниями. Антон помог мне найти свою собственную «Я», осознать, уважать, ценить, принять себя, дал поддержку быть самой собой.
    Хочу пожелать сомневающимся в «стоит- не стоит» — стОит! проверено на себе!

  3. Александра:

    очень много всего!
    1)вспоминаю, как на первых занятиях с Антоном чувствовала движения в теле, я их еще сравнила с «как будто кто-то педали крутит».
    Что сейчас — я чувствую, как одна моя сторона поддерживает другую, что это именно взаимодействие. Ощущения тепла внутри, прилива энергии, чувств радости, уверенности, счастья, желания улыбаться миру и людям и контактировать с ними же. Чувствую контакт между телом, мыслями, поступками, ощущениями и миром. Стало легче принимать решения, делать выбор, совершать действия, говорить о важном, много внимания к собственным чувствам, больше осознанности в причинах чувств.
    2) из меня рвется Женщина! Это и поведении, и в одежде, и в эмоциональных реакциях, и в интонации голоса, и в новых реакциях на ситуации. Совершенно изменилось восприятие окружающего. Я перестала видеть агрессию и у меня больше нет потребности агрессивно защищаться. Я вижу, что мне нравится гибко, с улыбкой, шуткой, мягкостью реагировать на ситуации. С мужчинами кокетничаю, пользуюсь своим умением просить, с благодарностью принимаю комплименты, мне нравится просто смотреть на мужчин(на улице, в транспорте), чувствовать их заинтересованные взгляды, внимание ко мне. Как бы красуюсь перед ними, мне нравится, что они на меня смотрят, я чувствую их восхищенные взгляды. Очень приятно принимать знаки внимания от мужчин (открыл дверь, пропустил вперед, и т.д.), нравится их благодарить и смотреть, как им это нравится).
    3) к маме, бабушке — чувства благодарности за поддержку и заботу, горячо их проявляю. Значительно улучшился контакт с мамой, она видит меня взрослую. Вдруг понадарила мне всяких украшений, стала интересоваться моей привлекательностью, советует, что делать для красоты, помогает выбирать наряды и средства для ухода за собою, делится женскими секретами. Бабушка тоже не воспитывает, а признает моё право на свой собственный выбор в жизни.
    4)Одновременно стали четче осознаваться мои желания, пути к ним.

  4. Александра:

    Друг — спокойный, невозмутимый, необидчивый, «домашний», уравновешенный.
    Мужчина — более внимателен ко мне, как к женщине, в мелочах — но таких важных! Открыть дверь, подать пальто, выбрать дорогу, чтоб на каблуках мне было удобно идти.
    Мне с обоими спокойно и надёжно, но с мужчиной — более интересно. У него есть интересные увлечения, интересные мнения, интересные взгляды.

    • Интересное наблюдение. А у вас нет ощущения, что друг очень похож на вас? Он дает то, чего вам не хватает в себе. Можно попробовать определить, что вас притягивает к нему, и найти это в себе. Этот человек рядом с вами не просто так, он несет в себе ваш урок.

  5. Это нормально, это реакция организма на изменения. А изменения не только на энергетическом уровне, но и на физическом — клеточном. Слышали последнюю новость, ДНК меняется во время жизни! Возможно это один из вариантов передачи информации по роду, младшим поколениям.

    Насчет проработки жизненных стратегий. В большей или меньшей степени во всех нас есть проявления этих стратегий. А вот преобладающие/доминирующие стратегии разные. Их, как правило, может быть от одной до трех. Всем рекомендую прорабатывать субличности из ВСЕХ стратегий.

    О, у нас появилось чувство Счастья? Это замечательно! К сожалению многим оно так и остается незнакомым на протяжении всей жизни. Как его добиться? В этом поможет комплексный подход к гармонизации жизни — привести в красивый и гармоничный вид все основные сферы в жизни!

    Насчет: «Я поняла, что ругаю сейчас за то, что мне кажетсяя, я счастливее своих мамы и бабушки». Это одно из ключевых детских заблуждений. Именно оно чаще других заставляет записывать себе в бессознательное разрушительные убеждения. В детстве это простительно, в детстве мы ощущаем себя одним целым со своей семьей, своими родителями. Теперь это не простительно. Каждый из наших родителей уникален и целостен сам по себе. И нам, как любящим детям, надо принять его и его СУДЬБУ таким какие они есть!

    • Александра:

      Насчет чувства Счастья. Оно появляется вместе с легкостью, спокойствием, уверенностью в себе, радостью, интересом и расположением к окружающим людям и миру.
      Откуда берется — когда делаю то, что хочу именно я сама для себя.

      А события следующие произошли.
      Я для своего удовольствия отправилась на творческую программу. Очень мне было хорошо, я получила признание, внимание, цветы, комплименты.. Была очень довольна собою и вечером. А потом внезапно наступила нехватка внимания(чьего? уж не то ли это «счастливее, чем мама»?). В общем, рыдания наступили необратимые, жуткие и бесконечные. Со мною был друг — ой, как он меня утешал! Очень хорошо поддержал меня. А потом я наконец с поддержкой друга сделала, то что хотела — написала, то, что рвалось с языка своему мужчине. Причем то, чего я так от себя скрывала\прятала — что мне обидно от невнимания, что у меня беззащитность и слабость, что сама с этим справиться не могу. Ой! И он сразу ответил! И выслушал, и тоже утешал до тех пор, пока я окончательно не успокоилась. Как же я им благодарна за это! После «отношений» с бывшим МЧ это для меня переворот вселенной — такая реакция мужчин на мою истерику.
      Потом я почувствовала в правой части спины, как будто что-то ушло, свалилось, и она маленькая, но защищенная. Пришло осознание, что там было что-то, что принадлежало маме, и когда я от этого избавилась (от обид, злости на мужчин, не желающих помогать мне), исчезла и внутренняя борьба между моими желаниями и мамиными. Остались только мои «хочу», которые так желали быть увиденными, признанными. А для их исполнения нашлась моя «могу» — Королева, которая может позволить Девочке заявлять «хочу!». Ну, и немного повоплощала свои личные «хочу». После этого пришла энергия для рабочих дел.

      Еще важное — после истерики и слез пришло осознание, что мне нужно было не внимание мамы, не внимание мужчин, а своё собственное — к своим потребностям. И то, чему я пыталась учить других, нужно было в первую очередь мне самой. И еще — что обратив внимание на себя саму, свои интересы, получив удовольствие от своих дел, стану такой же интересной для других, в частности — для мужчин. Этому еще помогла история, рассказанная приятелем, очень похожая на мою. Вкратце — жена своими требованиями внимания мужа не давала ему работать и зарабатывать для нее же. Как бы «гасила» его мужественность. У него это вызвало раздражение и любовницу. Мне кажется, я уловила начальные симптомы и у меня получиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег.
      Буду продолжать учиться и умению наслаждаться собственным успехом, собственным счастьем.

      • Это незабываемое, ни с чем не сравнимое чувство! У меня оно похоже на полное умиротворением и гармонию, как будто растворяешься в окружающем пространстве.

        Очень интересные метаморфозы, посмотрим как эти изменения скажутся в будущем. Очень хорошо, что вы научились так отслеживать свои ощущения и находить их причины, умница! Наблюдаем дальше за собой в обществе мужчин. Это как раз и есть новый опыт, разрушающий старые стереотипы и шаблоны.

        Насчет истории. Писал комментарий, получилась статья.

        По поводу: «Буду продолжать учиться и умению наслаждаться собственным успехом, собственным счастьем». У вас теперь есть СВОЙ мужчина, поэтому сразу предлагаю учиться/вырабатывать навык наслаждаться и его успехом, подчеркивать, для начала в словах/дальше в эмоциях, его успех (даже на бытовом уровне, например: какой он выбрал ресторан или блюдо, место для встречи или какой сделал сюрприз), любая мелочь важна! Начните с малого, возьмите за привычку делать это КАЖДЫЙ день. Это и будет вашей поддержкой и эмоциональным наполнением. Ответная реакция не заставит себя ждать!

        • Александра:

          Давайте не форсировать — «мой» мужчина — «не мой».. Пока без этого определения. А то вдруг для меня он «мой», а для него — нет. Не хочу разочарований.

          Сделала по Вашей схеме работу с
          «чувства-чувствую», «дела-делаю». «мысли-думаю», «слова-говорю».
          Вначале разбила их на «принимаю-не принимаю», затем добавляла по нашей обычной схеме элементы, далее — объединяла «чувства»-«дела» и «мысли»-«слова».
          Это, на мой взгляд, более продуктивно, чем искать «трудное» чувство в ком-то.Так — сразу все то, что относится ко мне и позволяет изменять привычные схемы поведения. Я не умаляю значение наших прежних работ, возможно, это новый уровень владения мною новыми навыками.

          • Для определенности в описаниях, мужчин надо как-то обозначить. К тому же нам интересны вы, Александра, поэтому нам важны ваши ощущения. Если сейчас он ваш, значит будем называть все своими именами. А что будет завтра, то будет завтра.

            Что в итоге, какие ощущения? Если у вас есть свои желания и стремления что-то сделать самостоятельно, это отлично — обязательно делайте!

  6. Александра:

    Последние дни внутри будто все кипит, меняется местами. Бросает то в озноб, то в жар. очень все это утомительно, сонливость.Бывает головокружение, тошнота, головные боли.

    Поняла, что лучше писать не рассуждения, а короче — сделала/почувствовала. (это после дом.задания, статьи про типы. У меня там, кстати, все нашлись. Но очевидней — наверное, пятый).

    Почувствовала,наконец, поддержку по материнской линии — от матери и от бабушки. Бабушке позвонила, рассказала, про дела(про «делать»), про поступки. Она просто заинтересованно слушает и совсем не воспитывает. Наверно, это уже давно так, а я только заметила. И мне в этом почувствовалось как раз то, что надо мне — интерес, одобрение.
    С мамой наоборот, поговорила о чувствах. В частности — о чувстве счастья. Оно у меня возникло, когда я сказала то, что давно хотела, своим знакомым.
    Почувствовала чувство счастья от «хотела-сделала», умиротворенность. Следом ощутила в теле пустоту, головокружение. Я поняла, что ругаю сейчас за то, что мне кажетсяя, я счастливее своих мамы и бабушки. Захотелось как бы разрешения на это чувство. Позвонила маме и так и сказала, что чувствую себя счастливой и очень хочу этим чувством, своим переживанием этого поделиться с ней. Она очень была довольна, и я горячо ее благодарила за такую важную для меня поддержку. Поддержка чувства счастья — это оказалось, тоже очень важно.

    Заметила, что в моих обращениях к мужчинам еще проскальзывают упреки или мои обвинения (относительно моих собственных ожиданий. В этом вижу еще остатки своей неуверенности в себе.
    Но теперь для меня образ мужчины и мамы разделился. Я осознаю, что неуверенность — от того, что я еще не очень хорошо принимаю существующую поддержку. То есть, дело во мне — поддержка есть, мое дело — ее принимать и благодарить.

    Кстати! С мужчинами то же — замечаю их комплименты, говорю, как мне приятны их слова и внимание.

  7. Александра:

    мне с ним уютно, как девочке.
    Но королевское тоже есть — девочка вполне сама себя там осознает.
    Поживем — увидим.
    Мне даже знаете как хочется сказать — не «понаблюдаю», как обычно было, а поделаю.
    Хочу деятельности, делать, действий, принимать участие в своей жизни)

    Спасибо Вам, Антон, за две крайние работы про Жизнь и Смерть.

    • Здорово, если хочется делать! Делайте!

      Хотелось бы все-таки понять разницу в ощущениях, когда вы с рядом с одним мужчиной и с другим. Если друг чем-то привлекает, возможно в нем есть то, чего не достает другому? Задайтесь этим вопросом.

      Да, отличная была работа с образами Жизни и Смерти. В скором времени подробно опишу эти занятия. Следите за обновлениями.

  8. Александра:

    Антон, вот пока дошла до дома, быстрей, чтоб записать — сразу сюда.
    Я, будучи эти дни без Ваших комментариев, таки дошла до мысли, что это снова — мои ожидания! и моя обида на них! И — удивительно — читаю Ваш похожий ответ!.
    Но. Я пошла дальше в себя, выяснять, ЗАЧЕМ и ОТКУДА мне эта обида?
    Нашла вот что:
    Начинаю я отношения — для себя, для своего удовольствия.
    А вот непременно УДЕРЖАТЬ хочу — словно доказать (Кому?) что я вот какая молодец, у меня — отношения! Типа, вся такая успешная и ла-ла-ла.
    И с этого момента раньше начиналось мое «любой ценой», в разрез с моими желаниями, наперекор моим же интересам.. Это была моя Жертва? Наверное, да.
    А потом, если не складывалось — вот она и обида берется.

    Про состояние Королевы. Его чаще всего ярко чувствую, когда занимаюсь любимым делом — работой, покупками для себя, уходом за собой, чтением интересных мне книг, общением с интересными мне людьми.
    «Поймав» это состояние и находясь в нем, мне совсем легко первой позвонить мужчине, задать вопрос про встречу, все с улыбкой, с настроением. Если он занят или другие планы — меня это не обижает, у меня тоже ведь бывают подобные ситуации.

    Интересно с тем поклонником, которому предложила только дружбу. вполне нормально просто звонит и общается со мной. интересуется планами, предлагает составить компанию. И мне легко с ним — он знает мою ситуацию и уважает это.

    • Отлично, вы — молодчина! Такими темпами мы с вами до Просветления скоро дойдем! 🙂

      Удержать и доказать это для мамы. Помните занятие с образом Жизни? Не это ли то, чего не смогла сделать мама в своей жизни? Не это ли показать ей на своем примере, что удержать можно? С Жертвой пока не понятно, посмотрим что будет с этим ощущением дальше. Обида — как следствие.

      Королева берет мудростью, это прекрасно! Интересно посмотреть на вашего Мужчину, когда вы в состоянии Королевы, а он рядом. Он становиться Королем? Понаблюдайте и напишите.

      Кстати, насчет Мужчины и Молодого человека. Вы заметили, что текущего партнера вы называете Мужчиной? Чувствуется зрелость и взрослость. А теперь контраст. Раньше был Молодой человек — не повзрослевший ребенок.

      Хорошо, что вы озвучили ему свои мысли и чувства. Но.. Мне не понятно зачем он вам? Все повествование в абзаце ведется от его имени, вас там не вижу. Зачем вы ему — понятно, он в надеждах. Не верю в дружбу Женщины и Мужчины. Мужчиной движут страсть и игра, ни то и ни другое не вписывается в дружбу.
      «Никто не становится другом женщины, если может быть её любовником» (с) Оноре де Бальзак
      «Дружба между мужчиной и женщиной возможна… при определённой доле физического отвращения.» (с) Фридрих Ницше
      Посмотрите на себя, когда вы вместе, вы в каком состоянии? Думаю это не Королева и не Любовница?

  9. Советую всем посмотреть бесплатное видео «Как сделать из мужа миллионера» Павла Кочкина. Найти можно на ютьюбе по названию. Смотрите то, которое длиться 2 часа 30 минут. На мой взгляд, интересно, познавательно и добавляет осознанности.

  10. Александра:

    Мне сегодня кажется, что я предполагаю, что Антон ответит на мои предыдущие ощущения про мужественность-женственность: О том, что и находясь вместе с мужчиной можно чувствовать свою мужественность-ответсвенность за себя. я сейчас, наверное, больше учусь не только чувствовать, но и использовать и управлять этим

    • Я оправдал ваши ожидания в части ответов? 🙂

      Вот дополнение. Связка между Женственностью/Мужественностью и Созависимостью.
      Когда вы чувствуете свою ответственность за себя, даже рядом со своим Мужчиной, значит вы вне зависимости от него. Вам НЕ необходима его Мужественность в тот момент, ведь у вас есть своя. Но вам его Мужественность интересна и приятна, это как игра.

      А теперь дополнение к предыдущему вашему комментарию про «больше внимания к себе после секса». Для того, чтобы не быть в созависимости и не перекладывать ответственность и ожидания на него, эту ответственность надо взять на себя, всегда быть готовой к этому (помните, что все что ни происходит с нами, прежде всего из-за нас — мы причина)! Как это сделать? Очень просто. Задайте себе вопрос: «А что я сделала, для того чтобы получить к себе еще больше внимания? Все ли я сделала для этого?»

      Мужчинам надо прямо и в лоб говорить чего вы хотите! Не надо ждать что мы сами догадаемся, и мы не понимаем намеков! Это касается и подарков, кстати. Составьте для себя список: «Как меня порадовать» и периодически (когда хотите получить то или другое) пункты этого списка озвучивайте своему Мужчине!

  11. Александра:

    Что-то Антон решил меня оставить одной разбираться с происходящим.
    Сегодня оформилось в слова еще вот что: начав сексуальные отношения с мужчиной, чувствую как бы принадлежность друг другу. как будто я-сама теряюсь.Это чувство зависимости? созависимости?
    Для меня это важно. Хочу от него еще больше внимания к себе и очень обижаюсь, когда не получаю его в той мере, в какой мне необходимо.

    • Побыть наедине с собой и своими мыслями тоже полезно! В это время можно самому ответить себе на свои же вопросы. А я рядом!

      Похоже на созависимость, обида на свои же ожидания. Это вам уже знакомо в ожиданиях звонков и встреч, помните? Подумайте над следующим: нет принадлежности, вы не часть его, а он не часть вас. Вы оба цельные и самодостаточные. В чем прелесть? В том что в противовес зависимости будет содействие(сотворчество) друг другу. Это как писать картину. Каждый из вас может и в состоянии самостоятельно это сделать. Но, если это делать совместно, то получиться ярче/красивее/креативнее и быстрее!

  12. Александра:

    Антон еще прошлое не прокомментировал, а я уже со следующим)
    Новое открытие:
    Оказалось, т.е. осозналось), что раньше я отчего-то считала, что не могу получать удовольствие от чего-либо сама по себе. Ну, сама для себя, без кого-то. Или, получив, должна поделиться, или понести наказание, если не поделилась.(что-то сейчас вспомнилась одно из первых занятий и мои воспоминания детства про «делиться конфетами с родственниками», ну, «быть хорошей девочкой»).
    Поняла, что до сейчасошнего времени запреты я ставила себе сама и сама же страдала от этого.
    Вот смотрите, пример совсем глупый, мелочь, а так тяготила:
    я (я, а не кто-то мне!) с чего-то вбила в голову, что моего избранника расстроит, если я буду продолжать заходить на сайт знакомств или ходить одна(без него) на встречи с друзьями, выставки и т.д. Считала, что обману! предам! обижу! его! С чего???? Он меня не ограничивает, про ревность с его стороны речи нет, о том, что что-то обижает, речи не ведет.
    Значит, я себе запретила, я себе и разрешу.
    Снова эксперимент.
    Сделала все из вышеперечисленного.
    Ощутила прилив энергии, как бы восстановление нарушенной цельности. Радость, снова легкость, желание быть веселой, непредсказуемой, доброй, искренней, любопытство, интерес к окружающему, принятие себя.
    Что интересно — мое чувство ревности, желания контролировать, быть нужной — изменилось на интерес к действиям и чувствам партнера, такое чувство легкой непринужденной игры, интересной обоим, как бы расширился диапазон восприятия мира.
    До эксперимента я чувствовала боль в области шеи, сдавленность горла, какое-то блуждающее чувство тяжести по телу.
    Пока не пойму — это было связано или нет, но сейчас дыхание ровнее, спазм в горле исчез или уменьшился.

    • «О, сколько нам открытий чудных
      Готовят просвещенья дух
      И опыт, сын ошибок трудных,
      И гений, парадоксов друг,
      И случай, бог изобретатель.» А.С.Пушкин

      Это новый опыт, и он вначале действительно страшит! Но.. чем больше практики в изменении стереотипов и шаблонов, тем проще это будет даваться в дальнейшем!

  13. Александра:

    Ах жеж забыла написать! а так важно!
    В ответ на мои слова нежности, слабости, ласковые слова, похвалы, мой мужчина горячо благодарит меня, причем словами! Это и дает мне поддержку с его стороны и дальше продолжать искать способы проявления своей ласки, внимания к нему, заботы о нем, интереса к его делам.

  14. Александра:

    Настала пора писать о хорошем.
    Я окончательно почувствовала свой внутренний «взрослый» ресурс самоподдержки. Для меня важно, что я осознаю, что это не в ком-то, а во мне. Появился такой образ себя-взрослой, причем себя-взрослой Женщины.
    Интересно наблюдать за своими переходами из состояния в состояние. Они выходят все плавнее. Не перескоками, а остальные состояния остаются видимыми и доступными.
    Как у меня это получилось: я вспомнила ситуации и людей, в которых и с которыми чувствовала себя спокойно-уверенно. Задала себе вопрос: отчего так? Выяснила, что в эти моменты я говорила то, что думала и только мои чувства, убеждения и моя интуиция были мне в помощь. Затем попробовала применить в так недавно «страшных» ситуациях. В общем, получилось и получается.
    Примеры из жизни.
    1я ситуация. После моих свиданий, как я уже писала, у меня образовались намечающиеся отношения с понравившимся мне мужчиной и еще несколько незначительных поклонников. Для меня смелостью было им сказать «вы хороши, но я сделала выбор. Я могу предложить вам только дружбу. Выбор за вами.» Особенно тяжело дался мне разговор с одним из поклонников. Вроде всем хорош, но моя дуща лежит к другому. Был страх перед еще неопределенным будущим, страх неверного решения, ошибки, страх обидеть человека. Но я поняла, что приняв его ухаживания, я выберу как бы не свою жизнь, пусть и более легкую. Мне больше по душе строить взаимоотношения с тем, кто близок моему сердцу, пусть с неопределенным будущим, пусть с сомнениями, со страхом — но моё.
    Очень волновалась перед разговором, но рискнула. Нет, он не злился, не печалился — вполне адекватно сказал, что «ничего страшного, быть знакомыми — тоже хорошо.» А я почувствовала легкость и уважение к своей честности перед собой. Ну и благодарность ему.
    2ая ситуация. В отношениях со своим мужчиной учусь, учусь отношениям и все больше разбираюсь в себе. Тот момент, как говорил Антон, когда моя внутренняя слабая Женственность выходит на передний план(когда вместе) и когда я одна, я чувствую свою уверенную Мужественность. Кстати, эта мужественность очень женственная — парадокс! Это чувство уверенности, достоинства, спокойствия, энергии для своих дел. Это Королева, да, Антон?
    3я не столько ситуация, сколько наблюдения.
    Стало легче обращаться с просьбами и благодарить. С людьми вообще и с мужчинами в частности. Появились те самые «паузы» — например, не просить открыть дверь, а подойти и ждать — а после уж благодарить.
    И сама получаю благодарности.

    • Александра, вы большая умница! Прямо бальзам на душу тренера, очень рад за вас и за себя! 🙂

      Что касается взаимодействия и симбиоза Женственности и Мужественности в вас, это именно баланс между ними. Есть и то и то, но они не воюют и не давят одна на другую, а взаимодействуют! Суперское ощущение! Именно для этого мы с вами убирали запреты и на Женственность и на Мужественность, а потом еще их соединяли в одно целое.

      Насчет «уверенности, достоинства, спокойствия и энергии», это действительно ваша Королева, в тот момент вы — Королева! Интересное наблюдение: как только я представил вас в этом состоянии, во мне сразу же вышел на первый план Король. Отслеживайте свое Королевское состояние, как на него реагируют окружающие, а особенно ваш мужчина. Если в нем проявляется в тот момент Король, это вообще будет «бомба», а не отношения!

  15. Александра:

    Антон, спасибо за акцент на поддержке, цитирую: «В начале мы действительно ищем поддержку у окружающих, а следующим шагом приходит понимание, что она внутри нас и не зависит от окружающих. Мы с вами самодостаточны и цельны. Когда это понимаешь, начинаешь не искать поддержки, а дарить ее окружающим.»
    Сразу возник вопрос про поддержку мужчинам:
    Не будут ли паразитировать на этом?
    Как отличить мою поддержку от навязанной и чрезмерной опеки?
    А то у меня был период, когда вокруг были одни вымогатели поддержки..Без обратной отдачи чего-то необходимого мне.

    Собственно, я сегодня сюда по другому поводу.
    1. Про поддержку, как ни странно))
    Но про более явное моё осознание.
    Я увидела, что до недавнего времени я искала в мужчинах то, что поможет мне разобраться в себе. Их поддержку моим сложным чувствам.
    Но по факту происходило вот что — я сваливала на них ответственность за то, что испытываю я. А если они пытались этого избежать, еще и злилась на них, отталкивала, находила другого и все по новой!
    Происходило это потому, что я боялась испытывать сложные чквства, смотреть на них было больно, хотелось бежать от этого. Но каждые «отношения» меня приводили в итоге в это страшное место.
    Сейчас я сама и осознанно (очень сложно, но что поделать!)учусь называть и признавать то, что чувствую. Учусь говорить мужчине именно о том, что чувствую и без просьб всяких и надежд что «вот он щас все решит».
    2. ситуация из жизни.
    Новый мужчина предложил списаться в соцсети.
    Помните, как меня такой формат общения раздражал раньше?
    Набравшись смелости, я так и сказала, что мне не нравится такой формат общения, что я прдпочитаю вживую, что соцсети безлики.
    Еще поделилась с ним тем, что испытываю на данный момент много сложных чувств, с которыми пока сама не разобралась.
    И что самое для меня страшное — в лоб сказала, что с ним мне спокойно и чувствую безопасность.
    Страшное — я очень уявизмо себя чувствую, говоря такое. Я очень боюсь его реакции — неизвестно еще какой! Я как будто голая, так в лоб говоря о важном мне.
    3. о наблюдениях в теле
    Раньше меня беспокоило правое плечо — тяжесть, давление, боль.
    Затем был период «сдавленного горла», кома в горле
    Сейчас тяжести нету, но чувствую какую-то пустоту с непонятно чем и все это отдает опять же в горло, как будто какой-то невысказанный крик рвется.

    ну в кратком итоге: чувствую себя легче. Больше чувства присутствия в жизни, сознания себя. С этим больше своей уверенности в различных ситуациях.
    Антон, из пожеланий — хочу с жизнью и смертью поработать.

    • Паразитируют, когда есть нужда быть жертвой. Попробуйте и поймете в чем фокус. Когда для вас это не будет иметь никакого значения, этого и не будет в жизни. К вам будет стоять очередь из мужчин, за этой поддержкой. А кому ее дать останется выбор за вами: всем, нескольким или одному — единственному и неповторимому.

      Вспомните про предназначение мужчины и женщины. Мужчина — исследователь и первооткрыватель. Он исследует не только окружающий мир, но и внутреннюю вселенную Женщины, помогает ей познать себя. Именно об этом вы и пишете. Насчет страха своих чувств тут.

      Не устану повторять: сила Женщины в ее слабости! Признайте свою слабость и беззащитность перед собой и Мужчиной, и он даст вам эту защиту, подставит свое плечо. Женственности надо научиться использовать свою слабость, в игре с мужчинами. Это новый навык, который еще предстоит приобрести через опыт.

      Насчет телесных ощущений. Определите, где в теле находится это ощущение и мы его уберем. Кстати, могу показать новый способ справляться с чувствами.

      Поработаем, обязательно.

  16. Александра:

    Появилось осознание, что та поддержка, которую я считаю «мужской» поддержкой, находится не в ком-то, не в отношениях родителей и не в моем отношении к отцу — а во мне.
    Что полярна ей женская мягкость.
    Что чтобы быть в гармонии с ними, надо одной половинке «разрешать» проявлять себя другой. Тогда между ними взаимодействие и взаимоподдержка.
    Пока учусь управлять этим. Обращаюсь к себе — «что чувствую сейчас?»
    Ушла агрессия. Под ней открылось сомнение. Антон называет это неуверенностью. Но это уже лучше, чем агрессивное отталкивание «страшного», бегство от «непонятного». В теле, где раньше чувствовался ступор, тяжесть, давление — сейчас ..ээ..непонятное пространство. Чувство, что что-то выходит наружу. Пока не могу определить, что это.

    Ситуации в жизни.
    Пришла мысль, что прежние отношения я завершила от того, что не могла в них безопасно проявлять себя. Что теперь я могу экспериментировать в новых согласно своим чувствам и видению ситуации.
    Проявляю свою слабость и нежность в ситуациях, когда хочу выйти на контакт сама.
    Вместо «хочу!» говорю «мне нужно посоветоваться с тобой».
    Оказывается, могу сказать «я соскучилась».

    • Очень интересное наблюдение за поддержкой! Поздравляю с новым осознанием! Это следующий этап. В начале мы действительно ищем поддержку у окружающих, а следующим шагом приходит понимание, что она внутри нас и не зависит от окружающих. Мы с вами самодостаточны и цельны. Когда это понимаешь, начинаешь не искать поддержки, а дарить ее окружающим. Вот здесь-то и появляются мужчины — основные потребители поддержки. Как мотыльки на огонек!

  17. Александра:

    Антон)) и читатели) Здравствуйте!
    Писать я стала чаще. Это потому что теперь все по-новому. Ну, не все, но я хочу продолжать учиться жить комфортно и брать из прошлого нужное и не тащить устаревшее.
    Сейчас у меня новый мужчина, новые отношения. Поэтому хочу не повторять прежних ошибок, хочу использовать новые знания, полученные после занятий с Антоном.
    Наблюдаю за собой,своими чувствами, анализирую. Попробую описать сложные ситуации (в которых я наблюдаю свою внутреннюю борьбу, затем старый, привычный ход мыслей, и новый, который и учусь использовать.
    Сплошной эксперимент, скажу я вам! Честно — страшно! О результатах тоже отпишу.

    1ая ситуация. Выше уже описала ситуацию — ждала звонка, о котором не договаривались.
    Старый путь мыслей и чувств: ожидание, обида, злость, запрет себе на злость, вина, отчаяние, слабость, тупик..
    Новый — переступив чз страх — позвонила сама, предложила встретится и поговорить.
    Встретились. Я обозначила свои желания — хочу семью, стабильность. Сказала, что вижу в нем все это, что считаю его настоящим мужчиной.
    Услышала в ответ его видение — оказалось, есть незавершенные отношения. Будущее пока представляет себе слабо, не уверен, чего хочет, не уверен в своей мужественности, в том, что может быть хорошим мужем.
    Из нового и удивительного для меня от мужчин — выслушал, принял, успокоил — все с вниманием, интересом. Это поддержка, такая важная для меня. Как я уже писала — итога нет, но у меня после высказанного появилось чувство легкости, уважения к себе(и своим желаниям), чувство благодарности, чувство поддержки от него. Это все для меня новое. Но приятное.
    2ая ситуация.
    Договорились о встрече — он прибыл, но позднее.
    у меня снова по-старому: ожидание-тревога-беспокойство-чувство ненужности себя.
    Но он внимателен и ласков,извинился.
    Заметила более взрослые нотки в его поведении. И мое мысленное не как прежде к особам муж.пола «мальчик», а именно «мужчина».
    Новое — моё восприятие его именно как мужчины, взрослого. Моя бОльшая открытость этому. Моё доверие ему в сексе, как результат — моё наслаждение.
    3я ситуация.
    Вот снова то же самое — жду от него звонка. Моя женщина ждет внимания, да? Опять — ожидание-и по проторенной дорожке — беспокойство, мысль «я не хороша», «я не важна», «я не нужна» — обида, злость, запрет на злость, отчаяние, желание взять все в свои руки, позвонить самой, желание контролировать. Мысль — он не думает обо мне. Или — думает, но не обо мне.
    Тут я сказала себе «стоп».
    Обратилась к себе — чего я хочу? Внимания.
    Любой ценой? Нет.
    Что будет, если сама позвоню? Что мне это принесет?
    Тут у меня мысль раздвоилась на 1)я покажу ему, что его мне не хватает, что он мне важен. 2) я могу узнать истинную причину — интерес к «бывшей», например.
    Надо мне это? Пока нет.
    Я решила принять свою слабость, сомнения, страх тоже — и ничего не делать, не звонить. Я хочу дождаться именно его внимания к себе.Это, я считаю, новое во мне.
    Сложность для меня — остаться спокойной, не впасть в панику, в «делание что-нибудь». Злиться я не хочу,злость мне не нужна. Что мне остается?
    Заниматься своими делами. И я почувствовала, что как только я увидела злость,отказалась от нее, у меня появилась энергия на свои дела, самоуважение, признание своей важности, признание своих интересов.
    Это уже игра. Моя женщина учится удерживать интерес мужчины к себе.
    Подождать. Но не «ах когда когда», а с величественным принятием его интереса к себе. Может быть, спрятаться. Решить, насколько мне комфортно, что для меня приемлимо, а что нет. Дать ему тоже время на осмысление происходящего. Дать ему разобраться со своим отношением к прошлой девушке и ко мне.
    Вот тогда его интерес ко мне мне будет приятен,я могу быть благосклонной. Так же я могу выяснить для себя именно у него по поводу чувств ко мне, к его бывшей. Может, озвученное вслух принесет и мне новое видение ситуации.
    Дать ему завоевывать себя, ценить мое расположение, мое внимание.

    Напоследок — немного о маме. Испытала чувство огромной благодарности за ее заботу. Нежность к ней. То, в чем раньше видела обузу -стала воспринимать как поддержку. Сразу в порыве поблагодарила ее. Получила в ответ тоже искреннюю благодарность за оцененную заботу и слова любви.

    С сыном. Заметила, что те моменты, в которых я раньше повышала голос, тепрь спокойно реагирую. Отпустив злость, общение стало более продуктивным, а сын более покладистым.

    • Ухх, отличные наблюдения! Глубокий самоанализ, прямо субличности описали. Есть с чем еще поработать.

      Очень много упоминаний бывшей пассии своего МЧ, слишком много неуверенности в себе. Ждем изменений после самостоятельной работы.

  18. Александра:

    а почему бы не говорить об ожиданиях и о желаниях?
    Я вот вчера набралась-таки смелости и озвучила свои цели знакомства.
    И свои сомнения. И опасения. И страхи.
    И в ответ услышала слова поддержки и принятия моих переживаний.
    Интересно: выяснилось, что для меня фраза «все будет хорошо» обозначает плохое утешение, а для моего собеседника — «взять обязательства».
    Еще мне тоже были озвучены и цели, и желания, и опасения.
    Итога как такового не было, но мне это было и не важно.
    Важнее было — суметь поделиться сложным, тревожащим, не испугаться самой себя.
    После беседы осталось чувство легкости, более уверенного ощущения себя как в контакте с мужчиной, так и самостоятельно, без него.
    В любом случае, это мой новый бесценный опыт.
    И открылись силы на другие дела, работу, творчество.
    Как будто яснее стала видеть себя.

  19. Александра:

    Немного о ситуации в жизни:
    К тому МЧ, о котором мы начали работу — я дошла до момента, что выяснить сложности человеческим языком у меня не получается и даже больше не хочется пытаться. Спокойно оставила эту затею. Увидела его как бы другими глазами — нет, с таким я семью строить не хочу!
    После походов по свиданьям неожиданно встретился мужчина, который на данный момент ухаживает, как мне очень нравится. По поведению, разговорам и знакам внимания — вот такого я хочу!
    Но.
    Тут меня пугает — не повторю ли я прежних ошибок? Вдруг я их незаметно для себя повторяю? Вдруг я опять вписываю мужчину на место отца?
    Это, надо признаться, после ожидания внимания от него я опять нагородила в голове черти-что.
    И опомнилась — я ждала звонка на выходных — а мы не договаривались. Он изначально предупредил, что будет занят. Так что беды мои на ровном месте практически..
    Что же? Я тут возвращаюсь к тому, что мне пока не хватает информации — как он расценивает наши отношения? Что ожидает?
    Выход, видимо,спросить его, рассказать, что ожидаю я. Договориться о частоте звонков и встреч, о времени звонков. Возможно, поделюсь своими страхами и опасениями. Дать больше информации о себе, наверное..

    • Что касается вашего молодого человека из прошлого. Когда мы меняемся, окружающие либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни. Посмотрим к чему приведут ваши отношения.

      Насчет свиданий и новых знакомств. Я очень рад за вас! Это новый опыт отношений, он необходим для тренировки взаимодействия Женственности и основных состояний! Так держать! «Кто ищет, тот всегда найдет» (с)

      Это неуверенность в себе. То, о чем вы выше писали.

      Насчет «не хватает информации». А она вам точно нужна? Для чего? Для того чтобы жить будущим? Кто живет настоящим, в моменте «здесь и сейчас», наслаждается тем что есть сейчас, а не только живет ожиданиями. И мы опять приходим к вашей самостоятельной работе. Ваша Интуиция вас отлично ведет за собой!

      Насчет приема «говорить о своих чувствах» — он всегда работает. Не молчите, расскажите, спросите, покажите этим свою слабость и ранимость. Это тоже одни из качеств Женственности. За одно посмотрите как среагирует его Мужественность.

      Понаблюдайте за собой и результатами своей работы. По результатам поймем чего еще не хватает и это всегда можно исправить!

  20. Александра:

    Я поработала по схеме Антона.
    Выделила дискомфортные чувства. Они в правой стороне. Относятся к отцу.
    Мысленно создала образы пар
    принимающий меня отец-непринимающий меня отец
    я, непринимающая отца — я, принимающая отца
    я, принимающая принимающего отца-я, непринимающая принимающего отца
    я, непринимающая непринимающего отца — я принимающая непринимающего отца
    соединила
    потом то же самое сделала с мамой и с собой.
    потом — с отцом и с мамой
    в итоге — соединила себя с последней парой.

    Еще интересно было поработать самостоятельно с прошлым, будущим и настоящим.
    Я соединяла себя (по итогам предыдущей работы с родителями) вначале с прошлым, потом с настоящим и с будущим. Потом будущее с прошлым, и — с настоящим.
    К тому же я еще добавляла душу.
    В итоге получился соединенный динамичный образ с принятым прошлым, ярким сейчасошним моментом и интересным будущим.
    Продолжаю наблюдать!

    • Отлично, Александра, вы молодчина! Понаблюдаем за результатом вашей работы.

      Прошлое, Настоящее и Будущее тоже интересно посмотреть. Только я бы для начала рекомендовал посмотреть что такое Жизнь и Смерть. После их объединения уже смотреть Будущее и Настоящее.

  21. Александра:

    Попробую проанализировать, когда возникает такие чувства, когда они вылезают наружу..
    Итак.
    Все это происходит в связи с мужчиной.

    1.Когда я ожидаю то, о чем не было договоренности
    2.Когда мне не хватает информации и я начинаю додумывать.
    3.Когда в додумывании дохожу до «все плохо, он меня не любит/я ему не нравлюсь».
    4. И тут я начинаю злиться. Идет внутренний диалог, в котором я обвиняю и нападаю.
    5.Потом идет возврат мысли к пункту №2.

    В итоге это меня выматывает и деморализует.
    Даже приняв какое-то решение, я тут же начинаю отказываться от него и придумывать другое.
    Начинаю чувствовать себя растерянной, слабой, неверно поступающей..
    Мне начинает хотеться поддержки,внимания к себе. Если получаю — теряю к проявившему внимание интерес..
    Вся сосредоточена на своем объекте. Не хватает сил на свои дела. Все кажется незначительным по сравнению с «Ним», с именно его вниманием к себе.

  22. Александра:

    Эх,Антон!..
    Нашлось еще одно слабое место — нехватка поддержки отца.
    Сопровождается такими чувствами: неуверенностью, слабостью, страхом, убеганием, ненавистью ко всем мужчинам, желание мести, чувство обиды, слова «МНЕ НЕ ХВАТАЕТ», «у меня не будет»..

    • Когда возникают эти ощущения? Они связаны с какой-то определенной жизненной ситуацией?

      Где в теле находятся эти ощущения?

      Справиться с ними можно 2-мя путями. Через ситуацию, например эти ощущения возникают при взаимодействии отца с семьей. Либо через физические ощущения, найдя место, где находится это чувства.

      Найдем и уберем причины этих ощущений, уйдут и последствия.

  23. Александра:

    ПРИНОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ, НО У МЕНЯ СОБЫТИЯ,И ОНИ ПРОИСХОДЯТ.

    1. Научилась сама по принципу работы Антона разбираться со своими чувствами. Это и элемент расстановок «кому принадлежит чувство?» И что оно хочет, и обмен необходимыми чувствами с образом до принятия друг друга.
    2.Высвобождение своих «трудных», «Спрятанных», «избегаемых» чувств. Таких как гнев, обвинения, обиды, упрямство. Смелость их проявлять, смелость наблюдать за реакцией других на мои проявления. Знаете? Не страшно! — это первое. Взаимный поиск других способов контакта — это второе. Более интересное и емкое общение в результате — это третье.
    3. Много хожу на свидания — разные мужчины, разные стили поведения.
    4. Период [censored] — секс ради секса, ради собственного удовольствия. Но скучно. И поэтому сей период был короткий. Зато появилось уважение к собственным интимным желаниям и умение их удовлетворять именно с партнером. Даже не столько умение, сколько отсутствие страха.
    5.Оч интересная статья Антона про полезность и безполезность женщины. Мне очень нравится быть бесполезной) Это легко и приятно, это не обременяет голову, это чистые эмоции, это снисходительность со стороны мужчин, это чувство их мужественности, ответственности, ориентированности на мои желания и прихоти, это тонкая и веселая игра.
    6.Антон, по последнему занятию — про радостную четвертинку — вот она нашлась и чувствуется!А еще сюда же — я разорвала-таки ненужные отношения с МЧ.И ко мне будто вернулась моя радостная часть. Мне это пока странно и удивительно. Здесь же наверное и отношение к отцу, но я не хочу об этом глуьоко думать, т.к. я наслаждаюсь новыми(?) ощущениями себя. И оддновременно чувство — что у меня больше энергии, это сказывается на работе, на моем досуге — все более легко получается. Отсутствие чувства «груза», «тяжести», «усталости».

    еще раз с благодарностью к Вам, Антон!
    и- бог есть любовь

    • Александра, давненько не видели ваших наблюдений.

      1. У Александры, как оказалось, достаточно много перенятых чувств от старших поколений ее рода. Но это не исключенные из рода. Каждое из этих чувств несет свой урок для Души, они нужны для разрешения конфликта из прошлого, для завершения гештальта. В ближайшее время постараюсь более подробно описать этот эффект. Отдать чувства владельцу можно через осознание урока, который он несет. В этом помогает комплекс техник, это и элементы расстановочной работы, гештальт терапии и объектно-ориентированных техник.

      2. Это и есть осознание. Для чего отпускать чувства и что это дает. Отлично, это очень полезный навык в жизни! Это как с большинством цитат/мотиваторами, без осознания (пока не столкнешься с этим на своей шкуре) не имеют большой ценности.

      3. Это супер! Это движение вперед, это получения нового практического жизненного опыта для женственности и Любовницы с Королевой. Ждем описание наблюдений за тем, какие сейчас мужчины притягиваются к вам, чем они отличаются от мужчин из прошлого.

      4. Это стихия Любовницы, как она вам? Опишите поподробнее, какая она. Как на нее реагируют мужчины? Что с их Мужественностью и состояниями, когда вы в роли Любовницы?

      5. Это Женственность, это ее игра! Это именно то, что я видел и ощущал во время проработки темы Женственности. Этих ощущений будет все больше и больше по жизни, но это требует практической тренировки навыка.
      Эта статья, за что нужно хвалить детей и в чем отличия девочек от мальчиков? Постараюсь ее найти и разместить в блоге.

      6. Для понимания и осознания, с этими чувствами надо «переспать». Со временем все разложиться по полочкам и будет понятно для чего, что и как происходит. Понаблюдаем вместе. Я уверен, все, что не делается — все к лучшему! Если путь Личности совпадает с движением Души, то это и дает чувства спокойствия, легкости, гармонии и умиротворения. Душа каким-то образом уже знает, что для нас лучше.

      Бог и Любовь внутри вас, вы и Бог и Любовь! Остается проявить в жизни свое Божественное начало и стать Творцом. Найти свою самореализацию и исполнить свое предназначение. А Любовь в этом первый помощник. Путеводителем будут Душа и Интуиция.

  24. Александра:

    6. папа
    я тут надумала поменять документы на настоящее — по отцу — отчество и его же фамилию.
    А то мама фамилию мне дала свою, а отчество выдумала

    • Насчет фамилий. Особенно сейчас стало популярно супруге оставаться со своей фамилией после замужества. Часто и дети носят материнскую фамилию.

      С одной стороны вроде бы ничего страшного в этом нет. Но с другой это сознательный «отрыв» от корней. А что будет с деревом, у которого слабые корни? Считаю, что это точно не поможет в жизни.

      Только принятие своего начала/родителей/корней даст возможность принять и жизнь, и себя. Примешь жизнь — сможешь беспрепятственно делиться с ней любовью, наслаждаться ей и моментом «здесь и сейчас». А жизнь, в свою очередь, вознаградит вас своей любовью и успехом!

      Зачем себя лишать такой возможности?

  25. Александра:

    мне кажется, что как будто у меня не получается давать любовь большим, взрослым. что с этим сделать?
    когда у нас было упражнение с любовницей и королевой, я схалтурила — от них любовь приняла, а отдать им не смогла

  26. Александра:

    5. о сложном

    У меня чувство полунаполненности себя. Как будто я — наполовину. мне непонятно, отчего это

    • Сегодня попробуем взглянуть на это чувство и разобраться с ним. Это даст нам возможность проработать/отпустить его.

      У любого чувства/субличности есть желания и потребности. Найдем причину, дадим ему то, чего не хватает и оно потеряет силу — перестанет быть нужным.

      • Александра:

        по горячим следам.
        Пишу сразу после занятия.
        ООчень необычные, неожиданные ощущения!
        1. с чего начали:
        я чувствую полную левую половину и пустую или со сложными(тяжелыми, дискомфортными,зажатыми, напряженными) ощущуниями правую половину себя.
        2. Встала в роль мамы. К отцу — горло!ком!тяжело дышать, говорить невозможно! В руке — кулак, злость, левая рука сдерживает правую от удара!
        Обида, злость, обвинения! Высказала. Пришла любовь, просьба о прощении, благодарность, признание своей слабости
        3.Встала в роль папы — тяжесть на спине, сдавленное горло, гнев, скованность, рычание от злости. ВЫсказала. Пришла мягкость, любовь, просьба о прщении, желание защитить
        4. Произошел обмен любовью между родителями
        5. Далее — обмен любовью каждого из родителей со мной.
        6.Интересно! Наполнение каждого родителя моей любовью проходил именно с правой стороны! А меня их любовью — сразу посередине, без разделения!
        7. Сейчас, сразу после занятия — энергетический подъем, чувство своей целостности, цельности. Страх — больше не чувствую. Легкость. На МЧ нет необходимости смотреть, ничего не хочется ему сказать, ровное, спокойное отношение, разве что интерес окрытый к нему. Нет напряжения, нет желания защищаться, нет чувства ожидания удара, обиды от него.
        Общее чувство спокойствия, гармонии, хорошее настроение, интерес к окружающему, желание идти на контакт с друзьями, с миром, поделится своими интересными новостями.

      • Причины.

        После проработки отношений с мамой и с папой, мы убрали внутренние запреты на принятие родителей, т.е. восстановили поток любви/энергии и от мамы и от папы к Александре. Отдельно с мамой и отдельно с папой. Если поставить перед собой маму, то обмен энергиями и любовью будет идти хорошо. С папой тоже самое. Самое интересное начинается, если поставить перед собой маму и папу вместе. В этой «картинке» кроме взаимоотношений между нами и родителями вступает в действие и взаимодействие между родителями.

        В нашей работе получилось так: Мама не дает отцу свою любовь, т.к. этому мешают ее чувства: обиды, злости, предательства и вины. А отец не дает свою любовь маме Александры (с его стороны к маме чувства обиды, злости, гнева и ощущения подавления). Взаимная обида — самое распространенная причина прекращения обмена любовью/энергиями. По его представлению, если его любовь не нужна его жене, значит она не нужна и его дочери. И прекращается обмен энергиями между Александрой и его отцом.

        Завершив, не разрешившуюся в свое время, ситуацию между родителями, мы наладили обмен любовью и энергиями между мамой и папой. Как только папа получил любовь от мамы, он с удовольствием отдал свою любовь Александре. Так мы смогли заполнить «пустую» часть Александры. В итоге мы получили следующую схему движения энергии: от мамы к папе и наоборот, от мамы к Александре и в обратную сторону, от папы к Александре и обратно. Треугольник Александра — Мама — Папа замкнулся, энергия идет между всеми свободно и легко. Остается наблюдать, как это скажется на мироощущениях Александры.

        Из практики. Один из распространенный случаев — конфликт между любовью и деньгами. Т.е. убрав запреты на любовь и деньги мы даем им свое признание и принятие по отдельности. Но если Любовь и Деньги поставить рядом, то с бОльшей долей вероятности прекратиться обмен между нами и Деньгами. Отчего? От установок/запретов на деньги, например деньги — не приносят счастье и пр. Есть Любовь — нет Денег. Есть Деньги — нет Любви.
        В этом противостоянии Любовь всегда сильнее, как базовое всеразрешающее чувство. Деньгам с Любовью не справиться. Возможен вариант, когда мы отказываемся от Любви (осознанно или нет), тогда уровень благосостояния растет.

        Как это изменить? Точно так же. Поставить перед собой и Любовь и Деньги и посмотреть на их чувства друг к другу. Разрешим их конфликт — наполним свою жизнь и Любовью и Благополучием.

        • Александра:

          Антон!
          Ну вот вообще что-то странное.
          1. моя правая сторона — в ней что-то происходит.. Чувство движения. Она уже перекликается с левой сходными ощущениями тепла, даже горячести, течения энергии. Пока как-то это все стихийно, непредсказуемо, неожиданно..
          Но Вы научили меня слушать одновременно свое тело, мысли и интуицию. И стало возможным
          — сначала определять свое истинное желание
          — прислушиваться к реакции тела
          — выражать мысль
          Вообще-то в любом порядке это можно осуществлять: дискомфорт в теле укажет на то, что делаю не то, что хочу, это в свою очередь активизирует мысль — поиск причины дискомфорта. Затем ищется способ устранения — опять же , вначале в мыслях, а тело подсказывает, когда мысль верная. Затем остается самое сложное — осуществить мысль — делать, сказать.. Присутствует страх — вдруг обижу кого-то? Но сомнений -правильно или нет это для меня — нету.
          2.Все-таки это работает — МЧ, спустя какое-то время после того, как я озвучила свое отношение к ситуации, описала свои чувства, рассказала, чего я хочу — организовал встречу так, как мне было удобно на нее согласиться.
          3. Но тут новая заминка! В течении самой встречи я предполагала определенное отношение его ко мне — комплименты,это признание моей женственности.
          И вот тут я озадачена — он нем как рыб. Но нежен,заботлив..
          Во мне диссонанс — я вижу, чувстсвую его расположение, внимание, желание сделать мне приятно.. НО когда попросила озвучить, сказать — я красива? тебе приятно со мною? тебе хорошо? Тишина в ответ..
          Я не понимаю — вот Вы как мужчина, скажите — это говорить мужчинам сложно всем вообще? Он может «заговаривать» девушку — но для несерьеза, для «галочки».. А вот когда важное.. эти бы слова пригодились.. они нужны мне.. а их нет.
          В итоге я почувствовала себя скованно, у меня чувство недополученности, отчаяние, что я не умею донести, как мне важно слышать.. Чувство неполноты ощущений от встречи
          4. Все, что я могла сделать после — сказать ему это: Да, не хватило, если было б — я б раскрылась больше, дала б и ему приятного больше..
          Он молчит на это..
          А для меня прорыв — я не «проглотила», не обошла стороной, не обесценила свое желание, а со своим страхом,пошла прямо на свою проблему..
          5. Вообще, у меня появилось чувство движения — я перестала «залипать» на сложностях — не только в этой ситуации.
          После высказывания своих пожеланий и чувств наступает легкость, уверенность в себе.

          Я благодарна Вам, Антон! За то, что научили меня саму видеть себя, чувствовать себя, не боятся быть собой..

  27. Александра:

    4.жизнь в целом
    Я трачу больше времени на себя — занимаюсь интересными делами, ухаживаю за собой.
    Я почти перестала думать «а что подумают-что скажут другие».
    Могу объяснить свои слова и поступки не оправдываясь — а поясняя, давая больше информации о себе, своих чувствах.
    Спрашиваю других, если мне непонятно — об одном и том же мы говорим, или каждый имеет ввиду свое.
    Делаю для себя всякие приятные вещи — хожу на прогулки, в гости, в кафе.
    Стала чувствовать моменты дискомфорта в теле — и находить, с каким «спрятанным» чувством связано. Выпускать это чувство — называя и не боясь его(иногда очень боясь, если честно!)

    • Отлично! Чем больше мы боимся чувства, тем большее влияние оно на нас оказывает.

      Что делать? Не получается пережить и отпустить, боитесь? Запишите в блокнот, каждое из них можно убрать. Для этого и предназначена часть нашей работы — оперативная работа с чувствами.

  28. Александра:

    3. другие мужчины
    Потянулись старые любовники. Но я вижу, что подходят они со старыми средствами, старым видением меня — а мне это уже неинтересно. С кем как — но перспектив отношений я с ними тоже не вижу.Стараюсь сразу выяснять их цели ко мне — и озвучивать им свое видение ситуации. Опять же — с кем то получается мирно, с кем то со скандалом. Но переживаний у меня по этому поводу нет.
    С новыми знакомыми мужчинами — тоже в процессе бесед говорю то, что считаю важным я — не желая угодить ответами им. И разговоры интереснее, время, проведенное вместе — наполненное.

    • Говорить о том, что чувствуешь — отлично. Дальше с опытом придет игра женственность — мужественность. Т.е. не просто сказать, что я хочу, а сделать так, чтобы мужчина принял ваше желание за свое. Это мастерство и оно требует навыка в управлении женственностью. Сейчас много информации, в том числе и бесплатной, как развивать, тренировать и использовать навыки женственности.

  29. Александра:

    2.МЧ
    я скандалю.
    я говорю, то, что думаю, про те или иные ситуации.
    я говорю, что я чувствую и говорю, какие его чувства вижу под его словами\поступками.
    Интересно — выплеснутая злость тут же замещается любовью — и мне уже и стыдно, и его жалко.. И тут я ловл себя на мысли, что могла и раньше,не дожидаясь скандала, говоритьо том, что мне нравится\не нравится, хочется\не хочется. но делать это необидно. Эх!
    Далее мне перестало быть стыдно за свою злость и крик — без этого я бы не додумалась изменять свое поведение ранее, когда ситуация еще не накалилась.
    И еще мне стало понятно, какого человека мне хочется видеть в спутниках жизни. Тут пришлось признаться себе, что нынешний МЧ совсем на это место не подходит. И мне стало легко — от того, что я могу спокойно жить без него, одновременно уделяя свое время на поиск того, кому я буду мила, какая есть.

    • Александра:

      После всех скандалов мы все равно тянемся друг другу.
      И становится видно — кроме обидеть — я умею просить прощения.
      Он — снисходительно относится к моим нападкам.
      Он — умеет подойти ко мне, разобиженной.
      Я — умею откликнуться на другую его эмоцию.
      После скандалов остается то, что важнее страхов, обид, обвинений..

    • По-моему мнению, если мужчина имеет больше проблем, чем женщина, то ей ничего не остается как стать жертвой или «мамочкой». Начать решать его проблемы, а не избавляться от своих. Это нам уже знакомо.

      Что теперь? Ваша женственность, вкупе с новыми состояниями Любовницы и Королевы смогут привлечь к себе того мужчину, который возьмется решать ваши проблемы. И в этом направлении важно ему помочь через доверие, признание и восхищение — через содействие. Я уверен, что у вас это получиться, ваша женственность восхитительна и привлекательна! А это самый сильный магнит!

  30. Александра:

    1. мама
    Жуткие скандалы.
    Я ей — слушай меня, говори со мной!
    Она — слушает, говорит, но не то, что мне действительно нужно.
    Но слушает.
    Прорыв возник, когда я сказала, что очень хочу общаться с отцом, но сама к нему обратиться не могу — нет сил, страх разочарования, его отказа от меня.. Мама (внезапно!для меня) предложила, что она сама с ним поговорит!
    Тут я почувствовала такую великую любовь и единение с ней..
    Разговоры с нею стали мягче, но все равно с ее слезами.
    Я заставляю ее выслушивать свои детские обиды. Она как-то сказала «мне больно за твои детские переживания». И это «больно» соединилось со мной и стало еще одной ниточкой связи с мамой.
    Спрашиваю ее — какая я?
    Она — ты молодец, ты умница, ты делаешь, ты говоришь..
    я — нет, мам. какая я? Добрая? Милая? красивая? отзывчивая? Чуткая? ранимая? женственная? нежная?
    Она — а она теряется! Она никогда меня так ни в слух, ни мысленно не называла! У нее одни хозяйственные мысли — где взять денег и т.д.
    Она значит, и про себя так не думает? Ее тоже так никто не называл?
    Все, что пока услышала, ззвучало приблизительно так:
    Мягкая? но в тебе столько колючек
    Пушистая? нет, ты не пушистая
    Милая? ну…
    Короче, она одну помойку во мне видит — во мне ли??

    • Александра, очень хорошо! Конечно она хочет видеть в вас свое, деятельную и сильную. Но, женственность и ее качества для нее не близки, не знакомы. А когда не знаешь что искать, этого не видишь.
      Считаю, что это временно, пока вы своим опытом и результатом не покажете ей, что слабость, чуткость, ранимость работают. Женственность всегда привлечет мужественность. Не этого ли ей не хватает?

  31. Александра:

    долго собиралась, прежде чем начать писать.
    Столько всего случается! не успеваю анализировать происшедшее, как уже что-нибудь другое происходит!
    Сейчас осталась единая стержневая мысль — поступать, говорить — так, как мне хочется. А что мне хочется — узнаю, прислушиваясь к себе.

    а вообще очень много всего — и слезы, и ссоры, и радости, и спокойствие..

Оставить комментарий