Мой статус Skype Позвони
Подпишись на рассылку

Любовь. День 33

Панов Антон. Скоростная трансформация личности

Тема консультации: Женственность

Проработка этой темы уберет запреты с Женственности, как компенсирующей для Мужественности.

Давайте разберем состояния и чувства в них:

Девочка: страх окружающего мира, мысли «сложные правила, много нюансов» и «боюсь все не учесть, забыть», отстраненность, ощущение наблюдения за окружающими, интерес к окружающему, мысль «боюсь начать эту игру»; со стороны выглядит как нерешительная; когда смотрит на себя, мысль «все есть для этого»; если не смотрит на окружающее, то испытывает уверенность в себе, драйв, обида на себя, мысль «почему тяну время?»;

Хозяйка: страх окружающего мира, мысль «будут об меня вытирать ноги», чувства собственной ранимости и хрупкости, мысли «не хочу себя показывать, не готова» и «прячу, оберегаю, не покажу»; со стороны выглядит как цветок, требующий трепетного отношения, зависимый; если не смотреть на окружающее, то страх пропадает, хочется показать себя, свою хрупкость и ранимость; если смотрит на себя: ощущение зависимости и уязвимости;

Любовница: страх окружающего мира, мысль «не поймут, не оценят сокровище», чувство уязвимости, осторожности, плавности движений и грации, окружающий мир грубый/нет нежности; со стороны выглядит осторожной; если не смотрит на окружающее, то возникает спокойствие; если смотрит на себя, ощущение своей уникальности, «сокровища» внутри;

Королева: непонимание окружающего мира, мысль «видят во мне надменность и закрываются, не доверяют», ощущение своей отстраненности, беспокойство; со стороны выглядит как подозрительная, вызывает опасение; если не смотрит на окружающее, беспокойство проходит, возникает напряжение в спине; если смотрит на себя, то появляется мысль «во мне есть что-то неожиданное», пытается спрятать это.

Подавленную Женственность Александры, мы наблюдаем сегодня. Выражается это в том, что из-за страха перед окружающими, она пытается спрятать основные качества Женственности: хрупкость, ранимость и уязвимость. А подавляет ее Мужественность, которой нужно быть сильной, самостоятельной и самодостаточной.

Девочка видит отношения как игру со сложными правилами. Она боится вступить в эту игру и является наблюдателем. Этот факт может быть вызван недостатком поддержки. Когда она не видит окружающих, то страх уступает место уверенности в себе, а обиду на себя вызывает осознание того, что этой нерешительностью она тянет свое время

Хозяйка видит в своей Женственности нечто ценное, которое она оберегает от недоверия к окружающим. Что ее начнут использовать. Когда она не видит этой опасности, на первое место выходит желание показать себя настоящую.

Любовница тоже видит в своей Женственности сокровище, которое она пытается уберечь от непонимания и неправильной оценки окружающими. Она считает, что ее грации не место в этом грубом мире без нежности. Когда она не видит опасности, наступает спокойствие и ощущение своей уникальности.

Королева надежно защитила свою Женственность своей неожиданностью и двойственностью. Она, в отличие от остальных состояний, выбрала технику лучшей защиты – нападение. Окружающие в ней видят подозрительность и опасность для себя. Но эта стратегия дает и свой минус – напряжение в спине, когда в поле видимости нет опасности.

После проработки всех состояний Женственность стала открытой, доступной для окружающих. А это в свою очередь вызвало у них интерес и силу притяжение для Мужественности окружающих мужчин. Именно на этот магнит – слабость, можно теперь привлечь сильного мужчину. Сила женщины в ее слабости.

По завершению консультации, все программы и внутренние запреты убраны, чувства во всех состояниях: спокойствие, умиротворение и ощущение интереса от окружающих.

 

<<День 32

Итоги>>

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

24 комментариев к записи “Любовь. День 33”

  1. Александра:

    7.
    ну и о наблюдениях.

    В последнее время получаю много подарков от женщин. Все — дарят от души, я это чувствую. Очень приятно принимать.

    не боюсь явить себя миру с просьбой

    получаю внезапную поддержку извне (от неожиданных людей, порой) — это в те моменты, когда даже мысленно признаю себе свою слабость, незнание, неумение, нерешительность, растерянность) — кто-то «вдруг» образовывается и мне помогает преодолеть сложное чувство

    стало проще делиться истинным интересным для себя, без оборачиваний «а вдруг кто-то что-то подумает..»
    Например — публично выразить важную для меня мысль,
    поделиться своим мнением про фильм, книгу, картинку и т.д.
    опубликовать важную для меня статью, к которой еще собственное мнение не сложилось

    снимание «ярлыков» со своих поступков:
    «не позвонила» — я не «невнимательная дочь»,я только не позвонила
    разозлилась — я не «злюка», я сейчас чувствую гнев
    флиртую — я не «готова раздвинуть ноги», я играю словами в игру, которая нравится обоим

    • Здесь как раз то, о чем я писал выше. О Женственности. Это все ее качества и навыки. Интересно, что на вашу женственность, в том числе, откликается и развитая мужественность в других женщинах. Хороший показатель для вас! Очень рад! Но еще раз повторю, эти качества надо развивать на практике.

      Как коуч скажу, что ваша Женственность действительно сейчас очень сильно ощущается, мне этот факт очень приятен!

  2. Александра:

    6.
    Еще размышляла, отчего такой переход, стеночка, образовались.

    Думаю, что это от внушенного с детства «а что люди подумают» (неизвестно, какие люди и кто они),
    от «нет, они делают не по-нашему,мы другие» (неизвестно еще, у кого хуже или лучше получается)
    от «так не принято» (кем? когда? отчего? — тоже неизвестно)
    От «так не делается» (без объяснений — почему? а что, если по-другому? — нет и все)
    От «будешь плакать -мама узнает, расстроится» (и не дай бог, чтоб она узнала! она же расстроится! — а вдруг -не расстроится, а пожалеет? что-то не проверялось..)
    От «а вдруг мама подумает то-то, если я сделаю сё-то?» (и не думалось — скажет, если что-то не так сама)
    От «жалей маму, она хорошая» (и жалею — мне же сказали!)
    От «слушайся старших» (да не всегда правы старшие!)
    от «слушай учителя» (даже если он несет окровенный бред?)

    В общем, стеночка — от додумывания за других. Это ах как тяжело держать в голове! Это те самые «игры», на которые тратится масса энергии.

    Это непривычка пробовать, спрашивать, показывать своё истинное лицо, чувства, желания.
    Это хождение по знакомому, но никуда не ведущему пути. То есть, кто-то по нему успешно прошел, но это не моя дорога. И самые близкие люди и сами идут не куда хотят, и еще навязывают это.
    Это отсутствие поддержки в чем-то новом, неизвестном. Отгорождение родни — «а у нас не так», «тут я не советчик», «решай сама». А потом — в случае неудачи злорадное «мы же говорииииили!». Что, чувство собчтвенной правоты у них важнее чувства счастья у детей? Помощи в обретении детей счастья? Помощи — поддержки, дарения любви при любом исходе событий?

    Сейчас оставляю родственников с их мыслями. Говорю — а у меня — по-другому.
    Злятся, что ли.. Но это тоже их чувство.
    Ищу поддержку в себе.
    В своих делах, которые только мои, мной придуманы, мной воплощены — и удачно все вышло.
    Это мне дает силы для других начинаний.

    • Жить чувствами других, очень распространенное явление. И развивают его прежде всего родители. В итоге мы на пьедестал возводим чувства других, а свои становятся второстепенными — не важными. И для нас и для наших близких. Но! Это прямой путь жить в постоянном дискомфорте, беспокойстве и напряжении. Представьте как угодить всем вокруг? Это просто невозможно. В этой ситуации мы делаем каждого окружающего нашим судьей, а сами становимся жертвами.
      Поэтому прямой путь к спокойствию и умиротворению — жить своими чувствами. Есть даже такой сценарий жизни — эмпатия. Достаточно проработать те субличности, которые участвуют в предварении этого сценария в жизнь.

      Для родителей, кто хочет избавить своих детей от этих проблем в будущем, обращайте свое внимание и внимание ребенка прежде всего на его чувства. Они прежде всего! Ребенок вначале обязан смотреть на свои чувства, а потом на чувства окружающих.

      Уважаемые родители, помогите своим детям разобраться в своих чувствах, выражать их, говорить о них в первую очередь!

  3. Александра:

    5.
    Все ярче замечаю грань, на которую раньше не обращала внимания — переход от комфортного к новому, неизвестно какому.
    В эти моменты — чувство в голове — головокружение, тяжесть, туманность, чувство, что падаю — очень дискомфортно!

    Учусь замечать — отчего такое.
    Выяснилось вот что:
    Снова предсказуемость и неизвестность.
    В предсказуемости я удобна. Цепь событий закономерна, прослежена. Кем? мной? окружающими? Но куда ведет эта предсказуемость? к моей ли истинной цели? То есть — насколько приближает к цели и насколько это цель моя? Неужели здесь цель — скорее остаться удобной, чем получить нужный результат?

    Неизвестность — а черт знает, что там! Это страшно — озвучить, показать истинную себя в данный момент. Здесь я не готова к возможно иной реакции на себя.
    Но — здесь движение к действительно моей цели. Попытки. Не всегда удачные. Но разные. Какая-нибудь да работает в нужном направлении.
    В неизвестности — мне приходиться признавать себя настоящую в «здесь и сейчас», говорить — это я не могу, этого я боюсь, этого я хочу, здесь я не знаю что делать, а здесь наоборот, сделаю, как сейчас мне этого хочется.

    Но интересно! Когда я пересекаю таки границу в неизвестность, отказываюсь от страха этого шага — здесь я начинаю чувствовать себя очень комфортно именно от соответствия себя с ситуацией. Я честна перед собой. Да, кому-то это не нравится. Но мое новое поведение знак окружающим о моих истинных чувствах. Кто-то меняет свое поведение, кто-то прерывает общение, кто-то наоборот, раскрывается с новой стороны и общение приобретает новую глубину и новые краски.

    И мне прще в таком состоянии. Я не обременена мыслями о мыслях других. Вроде, больше занята собой, но эффективность всех контактов с другими — выше, быстрее, наполненнее, больше взаимопонимания (пусть и не всегда лицеприятных фактов друг о друге.) Понятность мира. Понятность меня. Моя уверенность.

    • Здорово, Александра! Это новый опыт. Работы с субличностями — это устранение стереотипов, внутренних ограничений. В итоге старые программы и шаблоны поведения мы убрали, теперь нужен новый опыт в этих ситуациях. Доверьтесь себе, пусть все идет так, как идет. Просто наблюдайте.

      Кстати, насчет женственности. Мы убрали запреты на нее, теперь она нуждается в новых навыках, значит надо ее тренировать, получать новый опыт. Помимо качеств основных состояний для женщины, в интернете много информации по женственности. Почитайте и воплощайте в жизнь.

  4. Александра:

    4.
    Я чувствую, что перестала быть «удобной», предсказуемой.

    Это выражается в том, что в ситуациях, когда от меня предполагается соответсвующий моменту ответ, я озвучиваю свое мнение — что буду делать, а что не буду. Стараюсь и причину указать. Это — странно!- не выглядит, как оправдание, скорее — как обоснование моего поведения. Делаю то, от чего мне самой комфортно.
    Реакция окружающих разная.
    Удивляются.
    Негодуют.
    Обижаются.
    Пытаются обвинить.
    Озвучивают свою позицию и причины своего поведения.
    Откликаются и с пониманием относятся к моим словам.

    А я чувствую себя уверенной от совпадения моих чувств, мыслей, слов и действий.

    • — Отлично, Александра я рад за вас! Наше спокойствие и комфортное состояние прежде всего зависит от наших чувств. Комфорт достигается если мы руководствуемся вначале своими чувствами, а потом уже чувствами окружающих.

      — К сожаление, большинство из нас сначала ориентируется на чувства окружающих. А потом удивляемся, почему нас задевает мнение окружающих и мы живет от мыслей и чувств других людей. В этой ситуации никогда не будет комфортно, ведь свои чувства мы абсолютно не берем в расчет. Любое не комфортное состояние окружающих, вызывает в нас напряжение и беспокойство. А всем вокруг угодить никогда не удастся.

  5. Александра:

    3.
    Посмотрела, как проявляет себя моя » ненужная», отчего это случается, что чувствую в этот момент и что же с этим делала раньше и что делаю теперь.

    С Антоном договорились о времени консультации.
    В ожидании у меня был подъем настроения, я рассматривала радужные картинки, была легкость, радость.

    В назначенный момент он отчего-то не вышел на связь. Подождав немного, настроение у меня начало портиться, я чувствовала напряжение, «не находила себе места», тревожность, волнение.

    Решила, что можно выяснить, позвонив. Он сбросил. Прошло еще минут сорок.
    От радужного настроения не осталось и следа, как мне могли нравится веселые красочные картинки я уже не понимала — ведь все так печально, плохо! Я так ждала, а про меня забыли!

    Я ощутила гнев, бессилие. Выступили слезы. Головой я понимала, что Антон, скорее всего, занят, тем более, он всегда предупреждает об изменениях. Случился форс-мажор, о котором я не в курсе.

    Я начала размышлять, откуда же взялось чувство ненужности у меня. Оказалось, что я была не готова к изменению ситуации. Вся думала только о консультации. Я уже мысленно проживала ее, а она не случилась Нарушились ожидания. Занять чем-то другим себя я и не предполагала.

    Я стала искать выход. Во-первых,решила, что со своей сторны все сделала верно — подождала, позвонила. Во вторых, раз консультация отложилась на неопределенное время, решила позаниматься другими делами, не ждать у монитора, не быть ПРИВЯЗАННОЙ к своему чувству ожидания.

    Успокоилась. Поделала дела. Решила, что ничего страшного, жизнь дала мне время побыть с собой, поразмышлять о себе.

    И позвонил Антон. Консультация состоялась. К моменту он-лайн встречи я уже была спокойна, готова к работе, собрана.
    Возможно, раньше, месяца два назад, я бы упрекнула, пожаловалась. Сейчас я поняла, что мои чувства — это мои чувства. Я вполне могу сама с ними разобраться, выбрать вариант действий. Сама себя привести к комфортному состоянию.

    • Александра, я прошу прощения за тот случай. Это был действительно форс-мажор. Я очень рад за вас, что вы из этой ситуации смогли извлечь пользу для себя! А может быть не все случайности «случайны»?

  6. Александра:

    2.
    Случайно побыла «серым кардиналом» в своей семье.

    Мама поделилась, что всегда при бабушке хочет держаться «сильной», не жаловаться, не плакать, не говорить о проблемах — «это её расстроит, она должна видеть меня знающей, что делать».
    Я спросила — а ты пробовала по-другому? Откуда ты знаешь, что подумает бабушка?
    Мама сказала — нет, не пробовала.

    Бабушка рассказывала, как важно помогать. На что я ответила — помогать, но не в ущерб своей жизни. Она привела мне в пример маму, как моя мама помогает ей. Я в свою очередь спросила — а ты спрашивала, мама счастлива? Довольна своей жизнью? Тебе помогает, а своя жизнь у нее как, хоть раз спросила?

    Через два дня мама с удивлением рассказывает мне — звонила бабушка, долго и горячо благодарила маму за помощь в течение всей жизни.

    Бабушке я рассказ мамы передала, чуть приукрасив — что мама при этом расстроганно плакала.
    Бабушка призадумалась.

    Чего-то там у них происходить начало, мне кажется..

    • — А кто не хочет собой расстраивать родителей? Прежде всего это ребенок. Это созависимость между ними. Мама осталась в состоянии ребенка перед бабушкой, отделения в свое время не произошло. Только ребенок этот «раненый», который не принимает вашу бабушку в «расстройстве». Это программа: «Я не получу мамину любовь, если буду ее расстраивать». Из этого состояния можно выйти «продышав» чувства и мысли мамы к бабушке.
      Наблюдайте, что будет происходить дальше.

  7. Александра:

    1.
    Произошли 2 диалога с мамой.
    В первом — я нападала, пыталась вытянуть из нее человеческие чувства, реакции. Мне казалось, она строит стену, не пускает меня к себе, не дает мне то, чего мне так надо. Я чувствовала отчаяние, бессилие, безнадежность..
    Во втором — я рассказала о себе, что у меня не получается, что я не умею, что мне от этого больно, что не знаю, где искать поддержку, что ненавижу позицию мамы и бабушки в отношении наличия мужчины в жизни (им это — совсем не важно, они не понимают моих страданий по этому поводу). Сказала маме, что я очень страдаю от этого. плакала. Мама в ответ рассказала о себе, подтвердила, что не видит в этом проблемы.
    Мы как-то обозначили свою разность. Но разделив таким образом свои позиции, я не перестала чувствовать мамину любовь.
    Это я считаю важным моментом.

    • — Александра, хорошо, что вы обратили внимание на чувства, в тот момент. Это субличности и их пары: Безнадежность, отчаяние – надежда;
      Бессилие – власть, сверхсила.

      — Очень хорошо, что вы увидели эту разность и она вам не мешает чувствовать любовь мамы. Это элемент принятия. Что касается программы у мамы и бабушки, относительно мужчин, то вы не обязаны быть солидарными с ними.
      Скажите себе: «Я могу изменить свою жизнь. Я могу получить то, что хочу». Вы действительно можете, вы Творец своей Судьбы!
      Представьте перед собой образ мамы и бабушки и скажите им: «Я вижу вас и вашу судьбу», «Я уважаю вас и вашу судьбу». Если, в ходе этого диалога, появляется желание попросить прощения или дать его, то скажите им: «Я даю вам свое прощение, я прощаю вас» и «Я принимаю ваше прощение». В завершение скажите: «Я принимаю вас и вашу судьбу».

  8. Александра:

    а еще.
    ходила сегодня на тренинг по психосинтезу. То же самое, что мы с Антоном делаем, только в группе.
    Антон, я увидела.
    свою Сущность.
    отдельно — мысли
    отдельно — чувства
    отдельно — тело.

    и в этот момент оч ясно — связь моей Сущности со своей первоприродой — такой же самостоятельной сущностью. Та в свою очередь, со своей и тд.

    И я поняла. что все и без меня само собой течет по цепочке.
    а мои мысли смотрели назад и никаких течений не изменяли а были заняты не тем. В общем, в другом месте — здесь и сейчас — они полезнее.
    цепочки — это я про связь с матерью.

    и еще оказалось, что сейчас — оч сильно себя с эмоциями отождествляю а меньше всего с разумом.
    с полгода назад чувств и эмоций в моем описании себя вообще не было.
    это прогресс.

    ну что еще..
    легче мне меня в реальном мире видеть. здесь есть много моего интересного.
    еще озарилась про свою привлекательность.
    заметила — когда я в джинсах — быстрей раздражаюсь, злюсь.
    в платье я мягче, ровнее.

    • Отлично, вы молодец!

      Как вам жить от чувств, а не от головы? По-моему мнению, чувства дают намного большую осознанность, нежели разум.

      Теперь остается наполнить навыками и опытом Любовницу с Королевой и Женственность. Как? Примерить на себя качества этих состояний, прочувствовать их на себе и применять на практике. Довериться им и пробовать себя в новых знакомствах, в новых отношениях. Первым показателем результата, может служить тот факт, что к вам начнут притягиваться совсем другие мужчины, чем раньше. Я уверен, вам это понравиться.
      Ваша женственность просто прелесть! Это сильный магнит для мужчин!

      • Александра:

        я сейччас учусь замечать моменты, когда я в некомфортное состояние скатываюсь и что я там делаю под наплывом чувств.

        Заметила, что дела, которые я сама себе придумала, которые мне интересны и которые служат для достижения какой-либо моей цели — получаются и решаются довольно легко. Даже самые. казалось бы, сложные.
        И в эти моменты я нахожусь в «здесь и сейчас». И тут достаточно легко разбираться со своими чувствами.

        А когда наступает пауза — я, наверное. еще не научилась толком отдыхать — вот тут начинаются мысли о прошлом, о «что могло бы быть», раскручиваются варианты всяческих неслучившихся событий, приписываются всяким людям всякие чувства.. Вот он разум, да?
        И вот именно в такие моменты я и вспоминаю о своем МЧ. Вот тут вдруг мне требуется его поддержка. Замечаю, что это, как мне кажется, недополученная мамина в свое время. Он, бывает, делает это. Бывает, я принимаю участие в его похожих играх.
        В итоге выходит, что очень много тратим на мифические проблемы, а на реальные ежедневные настоящие жизненные очень мало остается.

        Вот он и выбор.
        «понимать» чужое прошлое или вести себя в соответствии с существующей ситуацией.
        А существующая меня не устраивает и не решается.
        Хотя из достижений — с другими мужчинами, которые «вяло-текущие недо-бывшие». Я в разное время им дала понять, что существующие ситуации с ними — меня не устраивают. Часть из них слилась безвозвратно сразу же (для меня они — теперь прошлое), часть попыталась перетянуть меня в «игры прошлого» — я отказалась. Такие «отношения» тоже логически закончились. Была самая сложная, долготянущаяся ситуация, когда я давно сказала «нет», а мужчина — очень долго делал то шаг вперед, пытаясь выяснить. что же стало не так, то шаг назад. пытаясь восстановить прежние события.
        Тут я вынуждена была, после многократных попыток объяснить «что стало не так» и что я хочу сейчас — просто наругаться дурными словами — меня переполняло отчаяние и гнев.
        Хорошие девочки так себя не ведут и мне должно было быть стыдно. Но это было самоое подходящее выражение моего отношения к его поступкам по отношению ко мне.
        Ничего, мир не перевернулся, извинятся за свою «плохую девочку» я не хочу, источник моего гнева больше мне не досаждает — я прервала со своей стороны связь с ним.

        Со своим МЧ сейчас тоже отслеживаю моменты, когда кто-то из нас вдруг скатывается в «игры прошлого». Работаю над тем, чтоб мои слова и поступки были привязаны к «здесь и сейчас». Чтоб чувства и их выражение соответствовали существующей ситуации. Чтоб мой выбор поведения стал как удобно мне, а не в угоду что кто-то там чего то там подумает, или вдруг обижу, или вдруг что то не так скажу-сделаю.

        • — А что в том моменте эта «играющая в игры» хочет, для чего ей эта игра? Что она прячет за этой игрой и не хочет признать в себе? Мне кажется, это ближе к папе, а ваш МЧ в тот момент не его роль ли исполняет?

          — Вот вы и «Я плохая» в себе обозначили, во время занятий «Я хорошая» нам уже попадалась на глаза. Остается соединить эти крайние роли и остаться по середине, уравновесив их. Это позволит в любой момент времени быть и хорошей и плохой, не будет нужды быть или той, или другой.

  9. Александра:

    вот вчера я наревелась на занятии.
    и.потом уже, вечером.
    мой МЧ создал ситуацию, что его какбэ надо жалеть.
    а я не стала. легла спать.
    мне даже стыдно не было.
    т.е. я даже виноватой себя не почувствовала.
    не хочу.

    • Принятие, вы приняли его с его Жертвой? Т.е. ни Спаситель себя не проявил, ни Тиран? Отлично.
      Спасать его не надо, можно поддержать в такой момент, этого достаточно.

      • Александра:

        нет.. в той ситуации поддержка не очень уместна была..
        это больше похоже на «я тебя обидел, и поэтому я очень несчастный, жалей меня»

        • Александра, из этой ситуации было 2 выхода.
          — Одна со стороны созависимости, т.е. стать жертвой, тираном или спасителем для него. Жалел бы его спаситель, тиран поддержал бы игру его жертвы и начал гнобить за этот поступок, а жертва в следствии обиды осталась бы в этом состоянии.
          — А со второй стороны можно было бы его поддержать через прощение. «Ты причинил мне обиду» и высказать ему другие свои чувства. «Я прощаю тебя, тебе не за чем быть жертвой». Этим и вы отпускаете чувство обиды и он получает поддержку через прощение.

          • Александра:

            что-то в жизни я мало представляю себе такой диалог.. «я прощаю тебя..» этим я буду лучше него. а это тоже мне не очень..

          • Прощение хороший промежуточный этап. Прощение не стоит недооценивать! Любая ситуация, в итоге, разрешается через любовь и принятие.

Оставить комментарий